第5章：今天我值班（下）

　　他走的时候我没有送他，我让他自己开了下面的铁门，我还对他说：“你自己开车小心点。”

　　他临走前吻了我一下。他走了以后，我把被他搞乱的沙发、茶几整理了一下，还用湿毛巾擦掉了流在沙发上的精液。

　　我冲了一把浴，因为我觉得我的屁股上还粘着他的精液，我觉得我下面好脏。

　　我睡在床上看着天花板，我在想我是不是还要和他继续下去。

　　我和老公结婚七年来，包括结婚以前，老公从来没有让我做过一件我不愿意的事，永远让着我，还无微不至的关爱着我，从来没有让我为家里的事操过一份心。可

　　是我和他在一起，每次和他有不同意见时我都必须服从他，我有一种被他临驾于我之上的感觉，并且我还很乐意听从他的驱使，除了今天这件事。

　　我不敢想象如果我真的和他在一起，那会是一种怎样的生活。我还在胡思乱想。

　　我的手机响了，肯定是他打来的，我没有去接。手机响了很长时间后停了，然后又响了。

　　如果我不接的话，他会一直打下去。我到客厅里从包里拿出手机想把它关了。

　　可是我看到那个我不知想过多少次、叫过多少遍的名字，我的心再一次软了下来，我打开手机的翻盖，接了他的电话。

　　他在电话里说了很多次对不起，他说他不想让我难受，不想让我伤心。他说他因为爱我，所以要跟我做爱。

　　他说他完全可以找一个和他一样年龄女孩去和她做爱，并且也尝试过，可是并没有感到快乐。

　　他说他以前和他女朋友做爱以后总有一种被她掏空的感觉，感觉非常不好。

　　但是，他说，当他第一次见到我以后，他就认定我就是他梦中的女人，在跟我第一次做爱以后他才真正体会到什么是女人的味道、什么是做爱的感觉、什么是爱一个人的滋味。

　　他还说，他不会关心人，不会体贴人，因为他从小就被人宠着，他不知道如何去关心和体贴人，他说他好像觉得没有人需要让他去关心。

　　他说他会学的。他还说了很多……我不知道他说的是真还是假，但是我觉得他说的话不是没有道理。

　　当初和他在一起时凭的只是感觉，我觉得自己发现了我以前失去的爱，我只想去体验一下那种爱的感受。

　　我从来没有想过要和我老公离婚，也从来没有想过要和他在一起生活，今天我发现自己在想这个问题了。

　　难道我真的要离开从小就喜欢我、长大了一直爱我、结婚后始终疼我的老公吗？

　　我能肯定告诉自己我确实已经爱上了他，难道我真的要和比我小10岁小男孩去一去生活吗。

　　我无药可救了，真的无药可救了。我不敢再把这个问题再想下去。

　　我想到了另外一个男人，一个我把我的初恋、我的第一次、几乎我所有的爱都给了他的男人。

　　他，就是我的第一个男友。

　　第6章：我和我的老公

　　自从他那天来过我家以后，我的心情一直很糟。不完全是因为他“干”了我，事实上我很愿意和他做爱，并且我觉得和他做爱的感觉非常好。

　　我只是心里很烦，为什么每一次我觉得自己喜欢的男人，无论他要我干什，我都心甘情愿的为他去做，无论他提出什么要求，我都会尽力去满足他，但是最终注定这个男人不属于我。

　　而跟我生活在一起的男人其实我当初并不爱他，并且我不知道现在是否爱他。

　　他，还是一直给我打电话、发短消息。不过，以前他周末一般不会跟我打电话，偶而发个短消息。

　　但是上个周末他打电话过来了，我怕他一直打来引起老公疑心就答应他礼拜天和他出去。

　　我们没有去开房间，当然也不可能做爱。我们去看了场电影，然后到茶室里去坐了一会儿。

　　电影不到一半我就不想看了，在他的怀里在胡思乱想。

　　他从头到尾都看得很认真，偶尔也会低下头来亲亲我，还把手伸进我的内衣摸我的乳房。我随便他。

　　喝茶的时候他看我不说话，以为我还在为那天的事生他的气，又跟我说了很多的对不起。

　　我憋了好久才说了第一句话，我问他：“你真的爱我吗？”

　　他又说了许多好听的话，什么像我这样的女人是如何如何难得，他又是如何如何爱我之类的话。

　　我对他说你现在还是学生，要小心点，如果事情闹到学校里去肯定会对你不利的。

　　以后也不要到我科室来，我怀疑科室里的人已经开始在议论我们的事了，虽然他们对我还是那么客气。

　　他答应了，在送我回家的路上，他说他不想让我回去，他说他一想到我又要回到另外一个男人的怀抱里他的心里很不是滋味，他还说他要去找地方，要我和他在一起。

　　我跟他说，你不要这样，如果你真的爱我，我们以后的日子还长着呢。我只是想安慰他。

　　老公因为这个礼拜要在总公司开个会，所以在家里多呆了两天。

　　那天下午，我正在和一个病人家属谈话，老公打电话来说他约了几个老同学晚上一起聚一聚，要我下班以后不要回去了，他会来接我的。

　　其实我不是很想去，但是我不能不去。

　　晚饭我们是在肇家浜路上的苏浙汇里吃的，这是一家装修的很考究的饭店，而且环境也很好，不过我最喜欢的是这家饭店不能抽烟，以前每次出去吃饭后回到家里总觉得身上的衣服有很浓的烟味。

　　他的同学我都认识，以前老公没有出去的时经常到我家来，有时还会打打麻将，现在他们来得少了。

　　一见面他们还是老一套，说什么阿嫂，好久不见还是那么年轻、漂亮，说我老公真有福气，还说什么时候给他们也介绍一个。

　　当然，这只是开为玩笑。老公也很开心，还喝了一点酒。其实他还是能喝一点的，只是平时在家里不喝。

　　他曾经跟我说过，他已经不抽烟了，如果再不喝酒的话有时候朋友之间很难沟通，尤其是和那些客人。

　　酒喝多了，就开始乱讲话了，还会把以前的丑事抖出来。看着老公和他的一帮旧哥们这么开心，我也替他们高心。

　　在我们起身走过饭店内的走廊准备会家时，我看见一个我非常熟悉人，他也在那里吃饭，并且他抬头正看着我，就在我犹豫是否要和他打招呼的那一会会儿，我们已经走到了饭店的门口。

　　这个人就是我在前面的文章中提到过的人，和我有特殊关系的那个人。

　　回到家已经不早了，我扔掉拎包到洗手间去洗手，老公跟了进来，他从背后抱住了我，贴着我的耳朵说：“今天不要上网了，好吗？”

　　他想和我做爱，他从来不直接跟我说想和我做爱。

　　老公那天好像特别兴奋，平时我们做爱我一般都不脱睡衣的，尤其是现在天有点凉了。

　　今天他让我把睡衣也脱了，老公也喜欢亲我的乳房，特别是在他心情好的时候，但是他从来不对我的乳房发表意见。

　　我肯定他不会知道也从来没有看见过，更没有摸过那种喂过奶以后干瘪、松弛的乳房是什么感觉，不过他曾经对我说过，亲我的乳房能让他很兴奋。

　　我被他亲的很难受，这种难受不是痛苦的难受，而是因为刺激不够强烈，让我整个人好像悬在半空中，有一种不上不下的感觉。

　　我很难忍受这种感觉，我需要把这种感觉充分发泄出来，我抱着老公的身子说：“让我上来吧。”

　　老公非常满足，因为他的叫声比以前任何一次都响，他的脸比以前任何一次都扭曲得厉害。

　　我怕他的精液流到床上，想从他的身上翻下来时，他紧紧的抱着我说：“让我再放一会儿。”

　　在我从卫生间回来时老公已经坐了起来，并且已经穿好了内衣。我问他：“你还不想睡？”

　　他说：“我想跟你说点事。”

　　老公说，今天下午跟他那几个老同学聊了聊，他们现在都混得不错，都有了自己的公司，他们劝他也出来，不要再为老板打工了，跑得那么远，不值得。

　　他们跟他说，现在只要有本事，什么生意都可以做。

　　老公说这个想法也不错，不过风险很大，要好好考虑考虑。老公以前也说过想自己搞，不过一直没有行动，这一次他大概真的在仔细考虑了。

　　老公就是这种性格，做事一向很稳重，他没有九成的把握绝对不会下手。

　　碰到大事想得周到点是应该的，但许多小事也想得很多就觉得他很粘惑，让我很不舒服。

　　记得当年和他谈恋爱时，谈了一年多才和我第一次接吻。

　　他也从来不跟我说他爱我，也就是因为他的这种性格，当年差一点不愿意嫁给他。

　　其实我非常了解老公，我们是从小一起长大的，他比我大几岁。

　　我们坐在同一条弄堂了，这是上海比较常见的老式建筑，一条长长的弄堂两边有很多房子，每一栋房子里住着很多人家，每一户人家都有很多代人。

　　我家住在弄堂的中间，他家住在弄堂底。

　　我家住在二楼，我站在窗台前可以看见走过弄堂里的每一个人。

　　我们两家很熟，小时候他经常到我家来玩。他是我们家最受欢迎的小男孩，因为他不调皮，而且读书也很用功。

　　我是独生女，没有兄弟姐妹，每年的暑假都是他陪我玩的，为此，他还经常受到弄堂里别的小男孩的嘲笑。

　　她还有个姐姐，因为我父母也都是医生，有时碰到我父母都值班又换不过班，我妈会让他姐姐来陪我睡觉。

　　我们小时候在一起玩得很开心，我们也无话不说，我还会把自己喜欢吃的东西留给他吃，因为我们家的经济条件要比他家好得多，他也会把他们家的好东西偷出来给我吃，不过我都不喜欢吃。

　　有时候弄堂里调皮的小男孩会欺负我，他总会帮我，不过他一直打不过人家，有一次还被他们打得出了鼻血。

　　后来我们慢慢长大了，他来我们家次数也少了，有时候我会觉得好长时间没见到他了，尤其是在他上高中的那几年，因为他那时住在学校里。

　　假期里他会来看我的，不过我们的话明显比以前少了。

　　直到有一年夏天暑假快结束的时侯，他到我们家来，他对我说他考上大学了，他说他今天刚到学校里去拿了录取通知书，可我并不是特别高兴，更多的是羡慕。

　　几年后，我也考上了大学。那时，他快要大学毕业了，他明显成熟许多，他跟我说话不再像以前那样想什么说什么，好像每句话只说了一半。

　　那时候我就觉的，他这种性格不是我喜欢的那种性格。

　　他也会到我学校里来看我，开始同学们以为是我男朋友，我跟她们说是我表哥，后来她们信了。

　　因为他一个学期只来几次，而且跟我说的都是家里的事。

　　我父母也很喜欢他，记得我大二那年，我父亲单位里分了一套新公房，在我们准备搬家时，他来帮我们整理东西，他走了以后我听见我父母在私下议论。

　　他们的原话我已记不清了，大概是这样的：他们说，好像对我们家女儿有意思，如果女儿真的跟了他也不错，还说女儿好像还没有谈朋友意思。

　　我爸最后还说了句，女儿还小啦，这种事等她大了自己去定吧。

　　就是从那时开始，我一直躲着他。

　　因为在我的想象中谈恋爱应当是很浪漫的，也是很神秘的，我心目中的白马王子根本不是他那个样子，我对他根本没有这方面的感觉。

　　我只把他当成我的兄长。并且那时我的第一个男友正在渐渐的逼近我。

　　我不能对他说我不喜欢他，我只有躲着他。

　　后来我们的联系就少了，偶尔，他路过我们家的时候会来看看我的父母。

　　直到我大五那年出了事以后，他才开始慢慢的进入我的生活。

　　在我们谈恋爱的时候，我一直感到很别扭。

　　别人谈恋爱总是搂搂抱抱亲亲嘴，甚至还偷偷地做爱，而他最多只牵牵我的手。

　　即使在结婚以后，他跟我做爱从来没有那种疯狂的激情和强烈的占有欲，而是一种义务、一种责任和生理的需要。

　　我曾经跟他开玩笑的时候问过他，我说：“你和我谈朋友时想没想过和我做爱？”

　　他回答：“你以前受过伤害，我不会再让你受到伤害，只要你有一点点不愿意我就不会碰你。”

　　这就是我的老公，老公待我真的很好，老公始终把我和我们的家放在第一位，我应当很满足了，很多亲戚、朋友都很羡慕我们。

　　但是我总觉得他不是在爱我，而是在保护我，他在尽力地保护我和我们的女儿不受伤害，他是我们的保护神。

　　我真的很感激他，我觉得自己欠他的太多太多……

　　老公还坐在床上在说他的事，我把身子倦缩在被子里，把头贴着他的身子，手在轻轻的抚摸着他的肚子，他的肚子已经在微微的发福。

　　虽然这几年他很辛苦，但是心里很开心，因为他觉得自己有一个他非常爱的老婆和一个非常幸福的家。

　　【未完待续】

　　字数：5146